Ја прашува Игорче мајка си:
- Мамо како дојдов јас на свет?
- Штркот те донесе.
- А ти и тато?
- И нас штркот не донесе.
- А дедо и баба?
- И нив бе сине исто.
- Сега гледам зашто сме досадна фамилија. Не сме имале секс 100 години.

Тројца пријатели умираат во сообраќајна несреќа и се наоѓаат пред портите на рајот. Пред да влезат Свети Петар ги прашува:
- Замислете си дека сте во ковчег и дека пријателите и блиските ве исплакуваат. Што би сакале да слушнете за вас?
Првиот: Би сакал да слушнам дека бев одличен лекар и добар семеен човек.
Вториот: Би сакал да слушнам дека бев прекрасен маж и дека сум израснал прекрасни синови.
Третиот: Би сакал да слушнам ...Види, види. Мрда!!

Влегол некој човек кај доктор во ординација, и му вика:
- Докторе колеблив сум ... или не сум.

Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет.
Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
- А, кажи каков бев?
- А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не секс, и на крај се вика Амин а не фајронт!

Мара и се јавува на Трпана на мобилен:
- Шо правиш бе Трпанче?
- Еве му го џвакам на Трпе!
- Мислиш му го пушиш!?!
- Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам!

Две плавуши стојат на автобуска. Eдната ја прашува другата:
- Ќе одиме со автобус или пешки?

- Што ќе стигне побрзо со тоа.

Зошто плавуша го става касетофонот во фрижидер?
- сака да ги освежи пеачите!

Мара и се јавува на Трпана на мобилен:
- Шо правиш бе Трпанче?
- Еве му го џвакам на Трпе!
- Мислиш му го пушиш!?!
- Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам!

Си било сончев ден.
Мравката држала чадор на слонот, а слонот на мравката.
И сега кој повеќе ќе го врни?

 Како се молат хакерите.
- Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.
- Ентер!

 Што е заедничкото помеѓу Windows и подморница?
- Кога ќе го отвориш прозорот, почнуваат проблемите...

Трпе фатил такси, ама имал само 30 денари и го молел таксистот за тие пари до дома да го однесе.
Таксистот на тоа возбудено:
- Јас треба на децата леб да им купам.
- Е добро де, ќе почекам, не се брзам толку!

Тргнал Трпе да купи музички инструменти за новоформираната група. Влегол во продавница и никако да одлучи што да купи, па на крајот му рекол на продавачот:
- Дај ми ги ти мене онаа црвена труба и таа таму бела хармоника.
На тоа продавачот му одговорил:
- Апаратот за гасење пожар и може да ти го продадам, а радијаторт мора да остане таму каде што е.

Четворица пијани мажи оделе на железничка станица. Се качил првиот, вториот и третиот и четвртиот останал и се смеел. Еден човек го здогледал и го прашал зошто се смее?
Овој му одговорил:

-Јас требаше да се качам на возот а тие тројца дојдоа да ме испратат.

Си биле Мујо и Хасо. Мујо го дига тенкот во воздух заедно со Хасо и командирот ги прашува:

- Зошто го дигате тенкот на раце јас ви реков да го дигнете во воздух со граната а не со раце.

- Си биле две топчиња, две бели и едно бело.